В столовой:- А суп у вас есть?- Есть один.- Какой?- Гороховый рассольник.- Это же два супа!?- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет.
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.
Почему русские непобедимы..При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав
переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2
символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и
даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по
нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.— Мама угадай которая из них моя невеста.мама: — Вон та с краю.Сын: — Как ты догадалась?Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием
самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта:Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал
слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел
спокойно. Наверно помогло.Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Звонок подруге:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем?- А Я НА НИХ СТОЮ.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах
знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки
и резюме в них реальные. Были как-то в командировке дружным коллективом, над
одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют
на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают
вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой? Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта. Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!Джин: — Момент, хозяин!И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.Братва: — Дед, прадай лампу, а?!Дед: — Не, ребятушки, Вы что!Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!Дед: — Не, ребятушки, Вы что!Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
— Купил мелок от тараканов.— И как помогло?— Ну да, вон сидят в углу — рисуют
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Сидят жираф с бегемотом и спорят.Жираф:- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она
так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...Бегемот:Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
-Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.Друг:- Ну и чего ты сделал?Глухонемой:- Выключил свет и сразу стало тихо!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте
долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю
площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности
громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса-Голос с передней площадки:- И для ЭТОГО мы его ждали?
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная
девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не
достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про
вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18
доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза.
Побольше бы таких продавщиц! Сидит в тюрьме очень известный аферист.И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в
аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет,
получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну,
думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает
про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в
больницу.Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:- Стоп, деньги вперед!- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.- Я все понимаю, но деньги вперед.- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и
незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хрен он мне заплатит.
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и
попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а
факелоносец... Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату. В автобусе. Жена мужу:— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина:— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:— Слушай, а что такое логика?-из них в баню идет?— Грязный...— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.-А что такое диалектика?— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?— Грязный...— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...— Ну а что же тогда философия?— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?— А х%й его знает...— Вот! Это как раз философия!
Племянница спросила, почему на улице только
взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а
Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не
представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается
обвести тело мелом.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
